Як досягти справжнього взаєморозуміння з близькими: поради та рекомендації для складних ситуацій

admin

Спілкування з близькими людьми далеко не завжди складається добре, особливо якщо у одного з вас є ментальне розлади: депресія, біполярні або тривожний розлад, розлад особистості або щось інше. Важко досягти взаєморозуміння, коли сприйняття та емоції людей дуже відрізняються, і тим більше – коли людина погано розуміє себе самого (до речі, поширена річ не тільки при ментальних розладах). Я вже розповідала в загальних рисах і про те, . На цей раз пропоную вам трохи далі заглибитися в тему взаємин в сім’ї/парі або з будь-якими іншими значущими людьми.

Але спочатку – необхідні вступні

ця стаття не стосується випадків важких загострень стану, коли ви або ваш близький не в силах підтримувати повсякденне функціонування або зберігати зв’язок з реальністю (у цих випадках необхідно звернутися за допомогою до лікаря! )
ця стаття призначена для тих, хто хоче розібратися в складних питаннях і готовий взяти на себе відповідальність за якість свого життя (це значить, що тут не буде “чарівних” лайфхаков і милиць)

Готові до такого? Тоді у путь!

Очікування

Чого ми чекаємо від спілкування з близькою людиною в скрутну хвилину? Прийняття, підтримки, уваги. Здається, це природно, так? Проблема в тому, що у кожного з нас своє розуміння цих речей. Для кого-то підтримка – це обійми і добрі слова, для когось- можливість виговоритися, а для когось ще – щоб всі проблеми вирішили за нього. Хтось розуміє увагу як турботу і любов, а хтось підміняє його гіперопікою. Одні з нас знають, що таке прийняття, а інші – ні.

Способи допомоги і сам тип реакції на проблему близького сильно відрізняються в залежності від ступеня нашої психологічної зрілості. Вони можуть бути частково або повністю зрілими або, навпаки, інфантильні, деструктивними. Це не означає, що ми або наші близькі – погані люди. Ми всі діємо так, як уміємо на даний момент. Інше питання – що ми будемо з цим робити? Ми не вибираємо моделі спілкування, які засвоюємо в батьківській родині. Але вибір способів взаємодії у дорослому житті – це повністю наша відповідальність.

Перше: не рубайте з плеча. Якщо поведінку близької по відношенню до ваших проблем (або ваших спроб допомогти) здається відстороненим або байдужим, можливо, він просто не знає, як правильно реагувати і вести себе.

Зрозуміти і бути понятим

Що ми хочемо отримати від близької у важкій ситуації в першу чергу? Розуміння. А з чого починається розуміння? З високих міжособистісних компетенцій близької людини? Насправді немає. В першу чергу – з нашої власної здатності зрозуміти іншого, його почуття і точку зору.

Приклад з життя:

На дворі XXI століття, доступ до інформації (в тому числі про ментальні розлади) практично не обмежений і все, що має приставку «психо», вже не стигматизируется так жорстко.

Я повідомляю близькій людині (крутому фахівця з вищою освітою в технічній сфері) про свій діагноз, і бачу, що він в замішанні. І в першій бесіді, і в наступному. Спочатку це здається диким і навіть злить, а потім я починаю пояснювати докладніше. «Я і не знав, що це хвороба», – говорить він. А ще – ніяк емоційно не реагує на мої слова і, коли я закінчую, просто змінює тему. А через кілька годин надсилає повідомлення, що хоче мене підтримати і постарається зробити це. Чи можна назвати цю людину черствою? А неписьменним? Не готовим допомогти? Було образитися на нього? Або посваритися через виниклого непорозуміння? Друге: ваша близька людина може просто не знати того, про що ви говорите або не мати у власному досвіді тих переживань, які ви відчуваєте.

Від нашого рівня емпатії дійсно багато залежить:

По-перше, здатність зрозуміти точку зору іншого зменшує ймовірність сварок і невиправданих образ.
По-друге, наша емпатія найчастіше спонукає близького до такого ж відношенню (хоча деколи на те, щоб все осмислити і прийти до цього, потрібен час – як у моєму прикладі).
І третє: я впевнена, що ми отримуємо ззовні саме те, що транслюємо самі.

Сказати, запитати, попросити

Повноцінний контакт неможливий без діалогу. Перше, з чим стикаються багато хто з нас – неможливість розповісти про те, що з нами відбувається. У цього є кілька причин:

алекситимия (часткова або повна нездатність усвідомити свої емоції/почуття і назвати їх)
внутрішній заборони на вираження своїх почуттів (проявляється у вигляді сорому і провини за «слабкість» або за те, що «напружую інших»)
недовіра до світу і людей в цілому (перегукується з попереднім пунктом, часто є наслідком травматичного досвіду минулого)
низький словниковий запас (так, на жаль, банальна неграмотність і примітивність мислення сильно обмежують у життя; знання рідної мови і начитаність – це не професійні фішки філологів, а базові навички будь-культурної людини)

Проблеми і переживання можуть бути у кожного з нас: в того, кому хочуть допомогти, і у того, хто хоче допомогти. Кращий спосіб вирішити все це – слідувати схемі:

що сталося
що я відчуваю у зв’язку з цим
чого я при цьому чекаю від іншого

Наприклад: Я хвилююся (мої почуття), коли ти не виходиш на зв’язок (ситуація, яка турбує мене). Можеш, будь ласка, телефонувати або писати мені в кінці дня? (чого я чекаю від іншого). Я засмучуюсь (мої почуття), коли ти згадуєш про моїх старих досягнення (ситуація, яка турбує мене). Давай не будемо обговорювати? (чого я чекаю від іншого).

Третє: наші близькі – не екстрасенси. Єдиний спосіб донести свої переживання/потреби/питання до іншої людини – виразно сказати про них.

Просити про підтримку – нормально

І так, часто цього теж доводиться вчитися. Позиція прохача – це вразлива позиція. Коли ми не впевнені в собі, тривожні або керуємося токсичними переконаннями (просити соромно, соромно бути слабким, життя жорстоке і несе тільки розчарування), прийняти цю позицію стає неможливо. Або ж наші прохання перестають бути схожими на прохання. «Хоча б забратися допоможи! Усе на мені! » / «Допоможи мені, будь ласка, з прибиранням». Відчуваєте різницю? Попросити про допомогу можна за тією ж схемою вище, наприклад: Я боюся, мої почуття), що в магазині у мене знову почнеться паніка (ситуація, яка турбує мене). Можеш, будь ласка, сходити зі мною разом? (чого я чекаю від іншого). Здатність визнати свою вразливість в даний момент часу і попросити допомоги, не втрачаючи при цьому самоповаги – ознака зрілої особистості. Четверте: ніхто не знає наших бажань і потреб краще нас самих. Не варто сподіватися, що інша людина вгадає їх. Краще сказати прямо.

Реальність

Вирішувати труднощі у спілкуванні складно. Вчитися новому складно. Будь-хто, хто обіцяє швидке вирішення психологічних проблем – лукавить або прагне заробити на вас. Докорінно труднощів зі спілкуванням і взаєморозумінням часто лежать особистісні проблеми, рішення яких вимагає глибокої роботи з психологом або психотерапевтом. І це теж непросто. Уявіть, що ви пройшли цей шлях. Внутрішньо дозріли, прокачали емпатію, навчилися говорити про почуття і просити допомоги. Чи означає це, що всі близькі обов’язково підуть вам назустріч? Теж немає. Але це сильно збільшить шанси на такий результат. А ще дасть вам можливість залучити в близьке коло саме тих людей, з ким вам комфортно і приємно спілкуватися. Будь-яка зміна у відносинах з іншими людьми потребує окремих послідовних кроків від усіх учасників процесу. Це не одномоментне дію, тому треба набратися терпіння.