Втручання у материнство: як впоратися з родичами, які намагаються взяти на себе роль головного вихователя дитини

Читачки в своїх листах часто розповідають, як бабусі конкурують з ними у вихованні дітей, оскаржують і порушують їх вирішення, забирають дітей, коли мамі незручно і не хочеться цього. В народі таку поведінку іншої жінки охрестили «синдромом крадущей матері». Розбираємося з гештальт-терапевткой, сімейної терапевткой, мамою чотирьох дітей Настасьєю Андриадзе, що це за синдром і як мамі дати зрозуміти іншим членам сім’ї, що у вихованні дитини всі головні рішення приймає вона. Деякі ситуації, описані в тексті, проілюстровані питаннями, що надійшли в нашу .

Що таке «синдром крадущої матері»

Під «синдромом крадущей матері» розуміють втручання у стосунки матері і дитини, інших членів сім’ї, коли вони намагаються зайняти місце матері, витіснити її емоційно або фізично, знецінити її. Це зловживання уразливим станом жінки. Це коли інша жінка намагається привласнити собі більше прав брати участь у житті дитини, вважає, що вона краще знає і більше вміє, ніж рідна мати, транслює і здійснює це.

Хто зазвичай виявляється в ролі «крадущої матері»

Старші жінки в сім’ї – бабусі дітей. Мені зустрічалися випадки, коли «крадущей» виявлялася тітка або старша сестра.

З чим пов’язаний цей феномен

Найчастіше це відбувається в традиційних сім’ях, де всі один від одного залежать і є злиття. Перебувають під владою і тиском чоловіків жінки теж хочуть керувати і командувати і організують прихований матріархат. Жіноча влада поширюється на домашнє господарство і управління життями членів сім’ї.

З чого формується потреба жінок виховати дітей

В основі – бажання врятувати систему. Жінка хоче все взяти в свої руки, тому що «вона краще знає». Насправді вона не може витримати тривогу, викликану змінами: адже коли син або дочка створюють свою сім’ю, вони відокремлюються від великої, батьківського, у них своє життя і своя система виховання дітей. «Головна» мати вважає, що сім’я має бути разом, сім’ю треба гуртувати, і вона намагається досягти цього через владу і контроль. На російському Кавказі, в Таджикистані і Узбекистані буває, що, якщо у одного брата дружина не може народити, інший віддає йому одного зі своїх дітей. І найчастіше саме їх мати каже, що треба так зробити. Це крайнє прояви «крадіжки» дитини – фізичне вилучення дитини з метою збереження сім’ї і зміцнення системи.

Як наука пояснює «синдром крадущої матері»

Це ненауковий термін, але наукове обґрунтування у феномену є.

• Є поняття диференціації – чим менше у людини злиті емоції та інтелект, тим диференціація вище. На іншому полюсі – злиття. Рівень злиття/диференціації впливає на емоційні процеси, рівень близькості/дистанційованості, рівень тривожності в сімейній системі.
• Люди, які вміють диференціювати свої почуття від вчинків, здатні створювати та утримувати кордону. У сім’ях, що перебувають у злитті, домінують емоції – страх, тривога, та члени сім’ї діють тільки на згуртування. Це місце, де немає кордонів і індивідуалізації особистостей. Ми всі належимо один одному, ти належиш мені, я належу тобі.
• Часто це породжує инцестуозность. Наприклад, коли свекруха годує грудьми онука – це форма інцесту. Важливо розуміти, що інцест не має під собою сексуалізованого підтексту, він має підтекст влади – через занадто сильне наближення до тілесності, де стираються межі індивідуального, ця жінка стає «головною самкою», яка буквально намагається вигодувати дітей сім’ї.
• Якщо взяти циркулярну модель Девіда Олсона, сім’ї різняться за рівнем гнучкості і згуртованості. Такі сім’ї, де є «крадуть матері», характеризуються високою гнучкістю і високою згуртованістю – це теж про відсутність кордонів і проникнення на територію один одного.

З точки зору обох теорій, «крадущая мати» – це не звідки-то звалилася дивна жінка, а закономірність сімейної системи з певними характеристиками – сильним злиттям, замкнутістю. Дисфункціональні відносини ведуть до таких «пострілам». Іноді це вистрілює у формі реального інцесту. Дивлячись хто над чим намагається домінувати, хто через що задовольняє потребу у владі і заспокоює тривогу.

З яких жінок виростають «крадуть матері»

Жінки з відібраною життям, з відібраним розумінням, хто вони є, жертовні. Якщо жінка поклала все життя на вівтар родини», тепер їй все повинні, на її думку. Найчастіше це жінка пригноблена. Швидше за все, в її батьківської сім’ї з нею не вважалися. І у власній родині чоловік ставився до неї як до об’єкту. Через «крадіжку» чужої дитини жінка пристосовується – рятується тим, що хоч десь вона властелинша. Небезпека криється в тому, що напоумити таку жінку складно, – зазвичай вона впевнена, що діє з кращих спонукань, не бачить у своїх діях проблеми і шкоди.

Які ефекти такого втручання

У минулі часи, коли люди жили економічно по-іншому, такий пристрій міг бути корисно. Коли всі йшли на поля працювати або жінки вмирали в пологах, одна або кілька жінок повинні були ростити дітей. Це історія молочних братів і сестер. Зараз важко собі уявити, щоб для встановлення молочного споріднення хтось спеціально віддав свою дитину годувати іншій жінці. А раніше обирали молочну мати, щоб закріпити цей зв’язок і бути впевненим, що, в разі чого, у дитини буде гарантовано додаткова опора. Зараз люди намагаються створювати свої власні осередки, є тенденція на індивідуалізацію. Якщо я виховую своїх дітей, я хочу їх ростити так, як я хочу, є багато різних методик і способів, про які я можу дізнатися і вибрати що-то. Для сучасних людей досвід старшого покоління – це найчастіше те, що тягне назад. В наші часи, здається, в цьому немає нічого корисного. Хіба що якщо мати залишила дитину – наприклад, у неї важка залежність, вона народила дитину і кинула його. В такому випадку у нього все одно буде сім’я.

Чим конкретно погана «крадіжка» дитини

«Крадіжка» дитини дуже фрустрирует мати. У неї з’являється питання – «а я тут хто? » У неї росте напруга, коли в неї відбирають відповідальність за дитину, право на його виховання, задоволення від спілкування з ним. З-за конфлікту між дорослими відбувається підміна ієрархії. Бабуся або дідусь можуть робити дитину союзником проти батьків, перетягувати на свою сторону, бабусі іноді конкурують з матерями. Дитина не розуміє, хто тут головний, на кого йому опиратися, кому довіряти, хто за нього відповідає. Це веде до дуже великий сплутаності свідомості дитини, він не відчуває кордонів. Якщо у мами і у бабусі немає чітких ролей, тоді і дитина своєї ролі не розуміє. Він ніби стає об’єктом, який ділять.

Як відрізнити, де закінчується здоровий участь інших членів у вихованні дитини, а де починається «крадіжка»

Не можна дати універсальний критерій для всіх сімей. Але якщо мама інтуїтивно відчуває, що відбувається щось незрозуміле, що дитину забрали, кудись понесли, їй не сказали, нічого не запитали – їй важливо звертати на це увагу. Іноді починається з легких замахів на межі матері і підриву материнського авторитету.

Що мамі робити в такому випадку

Я б запропонувала окреслити коло її відповідальності за дитину, як вона своє материнство переживає, у чому вона почуває себе в контакті з дитиною. У чому він пішов гуляти, скільки він лягає спати, що він поїв – визначає мама. Важливо, щоб ці рішення чули, розуміли і підтримували інші члени сім’ї. Коли мама каже дитині: «Нам зараз пора їсти», бабуся повинна сказати: «Слухай маму, мама сказала, пора їсти». Головні відносини дитини в сім’ї – з мамою. Якщо їй потрібна допомога інших родичів, вона попросить. Якщо ж їй починають нав’язувати, знецінювати її та її зусилля, це вже схоже на «синдром крадущей матері».

Хто ще може бути на ролі «краде»

Іноді сама мама може опинитися в цій ролі – якщо не підпускає батька до виховання дитини. Наприклад, батько пішов з дітьми гуляти, вони підтягуються на перекладині, а мама вибігає і каже: «Дівчаткам не треба на турнік». Або в інших випадках: «Ти з дітьми не вмієш поводитися, давай я сама» або «не чоловіча справа міняти підгузники». І мати ізолює дитини від батька, «краде» його. Бувають і крадуть батьки. Одного разу я була свідком такої історії. У жінки пізні пологи. Оскільки вона знаходилася в країні нелегально, дитину записали на батька. А у батька на основі його власного сімейного досвіду є невротична фантазія, що дружина хоче відняти у нього дитини – і він це робить сам: забирає у неї дитини, саботує вихід на роботу, виконує материнські функції. Дружині він каже: «Ми без тебе добре справляємося, нормально погуляли, я його спати уклав». А коли мати просить, щоб їй дозволили бачити, як росте дитина, брати участь у її вихованні, її не допускають.

Деякі мами переживають, що не можуть відрізнити, коли виявляють неадекватну ревнощі, а коли у них правда «крадуть» дитини.

Ревнощі – це закладене еволюцією почуття. Вона сигналізує про те, що є загроза втрати ресурсів. Ревнощі – це якийсь маркер того, що тут щось відбувається. Якщо мова про матері з дитиною, то це сигнал про те, що у мами ведуть її права і відповідальність за дитину, а також задоволення від контакту з ним. Вона втрачає свій внесок, свій ресурс. І в цьому місці мама має право ревнувати: ревнощі показує, що щось відбувається. Протилежний полюс – невротична ревнощі. Важливо дотримуватися баланс між крайнощами. Коли мати повністю підминає дитини під себе, участь інших у його вихованні стає неможливим – це надмірно. Щоб відрізнити одне від іншого, важливо окреслити своє коло відповідальності. І важливо усвідомлювати – зараз, коли вони беруть дитину, порушується моє право на дитину, моя межа?

Коли мамі потрібна і зручна чужа допомога, коли мама в союзництво з іншими рідними – це норма. Але і в таких ситуаціях може виникати ревнощі. Наприклад, жінка попросила когось з рідних посидіти з дитиною, а сама пішла на манікюр і продовжує ревнувати: ось вони там з моєю дитиною, годують його, ще щось роблять. У цьому моменті вона ніби не враховує той факт, що вона зараз теж щось отримує, зараз їй важливо спертися на інших родичів. Ще я б запропонувала мамі тестувати: що я зараз відчуваю? Ревнощі це? Позбавляють мене зараз чогось? А може бути, я просто переживаю, як йому там без мене, чи сумую? Це тривога, яка іноді може нагадувати ревнощі.

Що ще, крім окреслення кола відповідальності, варто зробити мамі

Важлива її активна позиція. Це не обов’язково і не відразу повинна бути конфронтація. Ресурс бабусі адже можна використовувати. Крім того, дитина має право на стосунки з бабусею. Іноді можна просто попросити: «Підтримайте, будь ласка, мій авторитет у дитини, коли я встановлюю правила. Це важливо. Допоможіть мені в тому, щоб він знав, до кого йому треба прислухатися». «Крадуть матері» іноді навіть не розуміють, що вони маму підвели. Їм здається, вони такі добренькі, «задружились з внуком».

Мамі важливо вносити свій полюс. Не обов’язково лаятися з бабусею, коли вона каже «ой, що там мама каже, не слухай маму». Можна виправляти послання спокійним, упевненим тоном, наприклад, казати: «Ні, маму треба слухати, мама тут головна. Мама сказала їсти в дві години, значить, обід буде на дві години, всі слухаємося маму, і ви, бабуся, теж слухайтеся маму. Ви що, не вмієте все слухатися маму? » Важливо бути впевненою у своєму материнському право і своєї відповідальності, засвоювати ці почуття. Виправляти установки потрібно, звертаючись до дитини, а не до його бабусі, тим самим показуючи дитині, що мама ці криві послання має право виправити. Для дитини все одно першочергово важливо буде те, що каже мама. Потрібно м’яко вибудовувати таку межу, в якій у бабусі не буде підстав говорити всім: «А мені не дають бачитися з дитиною».

У важких ситуаціях потрібно конфронтація, наприклад, як у випадку, коли бабуся годувала дитину грудьми. В інцесті, як і завжди в насильстві, яке здійснюється «підпільно», таємне важливо зробити явним, розповісти всім про те, що відбувається. Я б запропонувала оголосити на якомусь сімейному зборах: «Я викрила бабусю в такому-то, такого бути не повинно, майте це на увазі, я цього не дозволю. Більше вона наодинці з дитиною не залишається». Не з’ясовувати – навіщо ви це робите? Це все безглуздо. Вона придумає мільйон відмазок. Важливо сказати: я все бачила, я все зрозуміла, ви цього не робите, це заборонено.

Ще один варіант – дистанціюватися. Це може бути складний вибір. Якщо дистанціюватися від свекрухи, тоді доведеться відмовитися і від її допомоги. Потрібно розуміти, чи можу я на якийсь час наймати няню або брати допомогу чоловіка. Іноді це переїзд – роз’їхатися обов’язково. Чим далі, тим краще.